Pasirodo, pakanka poroms kartu peržiūrėti ir aptarti 5 filmus per mėnesį apie meilę bei santykius, kad naujai susituokusių porų išsiskyrimo procentas per pirmus trejus metus sumažėtų perpus. Kaip skelbia Science Daily, tyrimas atliktas su daugiau nei 170 porų atskleidė, jog filmo aptarimo metodas ne ką mažiau veiksmingas nei kiti, daugiau laiko bei pastangų reikalaujantys, būdai.

Anot Ročesterio universiteto psichologijos docento bei šio tyrimo autoriaus Ronald Rogge, tikėtasi, jog šis metodas bus veiksmingas, tačiau toli gražu ne tiek, kiek kiti metodai. Tyrimo rezultatai rodo, kad ir vyrai, ir moterys labai gerai suvokia, kurie jų poelgiai santykiuose yra geri bei kurie - blogi. Būtent dėl to, nereikia jų mokyti daug naujų visokių įgūdžių, o tiesiog pakanka juos priversti pagalvoti apie dabartinį jų elgesį. Tam pakanka penkių filmų per mėnesį, kurie būtų apie tarpusavio santykius.

Labiausiai džiugina tai, kad šis savi-pagalbos metodas viską smarkiai palengvina. Jeigu ankščiau, norint poroms padėti, reikėdavo apmokytų gydytojų, tai dabar pakanka tik laiko ir noro patiems viską padaryti.

TYRIMO EIGA

Tyrime dalyvavo naujai susituokusios poros, kurios buvo atsitiktinai suskirstytos į tris grupes. Orientuotasi į pirmus tris bendro gyvenimo metus, kadangi didžioji dalis skyrybų įvyksta būtent šiuo laikotarpiu.

Pirmoji grupė buvo pavadinta konfliktų valdymo. Joje sutuoktiniai buvo mokomi diskutuojant karštomis temomis nepulti ginčytis, o stengtis išklausyti ir įsiklausyti, ką sako antra pusė. Išklausius, ką jums nori pasakyti partneris, reikia perfrazuoti jo mintį ir įsitikinti, ar suprasta teisingai. Ši technika dar vadinama aktyvaus klausytojo.

Antroji grupė - užuojautos ir pritarimo. Joje sutuoktiniai buvo mokomi dirbti kaip komanda, sugebėti rasti bendrus panašumus atliekant įvairias užduotis paskaitų metu. Taip skatinama į santykius žiūrėti su daugiau užuojautos ir atsidavimo, išmokti išklausyti antros pusės kaip draugo ar draugės.

Abi grupės turėjo savaitines paskaitas, praktikos užsiėmimus bei namų darbus. Viso buvo sugaišta 20 val.

Trečioji grupė - santykių suvokimo per filmus. Ši grupė sugaišo du kart mažiau laiko nei pastarosios dvi. Pirmiausia dalyviai išklausė keleto minučių paskaitą apie santykių suvokimo svarbą bei kaip filmai galėtų padėti atkreipti dėmesį į savo elgesį (tiek konstruktyvų, tiek destruktyvų). Tada žiūrėjo vieną iš pateikto sąrašo romantinę komediją. Po filmo kiekviena pora atskirai buvo pakviesta filmo aptarimui su klausimais (klausimai straipsnio pabaigoje). Galiausiai poros buvo išsiųstos namo su 47 filmų sąrašu namo. Kiekvieną savaitę reikėjo peržiūrėti po vieną filmą ir individualiai aptarti tais pačiais klausimais.

Tyrėjų nuostabai visos trys grupės pasirodė gerai. Skyrybų per pirmus tris metus rodiklis visoms grupėms nukrito nuo 24 iki 11 proc. Filmų grupė išsiskyrė tuo, kad jai nereikėjo ilgai trunkančių paskaitų bei apmokytų specialistų, todėl ir laiko sugaišta daug mažiau.

Taigi tos poros, kurios jaučia, kad santykiai klostosi ne visai taip kaip norėtųsi, filmų metodas puiki išeitis. Tai gali būti puiki alternatyva kitiems metodams. Juk daugeliu atveju vyrą nusvesti pas porų psichologą yra daug sudėtingiau nei kartu pažiūrėti filmą ir skirti bent pusvalandį jo aptarimui.

KLAUSIMYNAS

1. Kokie santykiai buvo vaizduojami filme?

2. Su kokiomis pagrindinėmis problemos porelė susidūrė? Ar kurios nors iš jų panašios į jusiškias? Kuo panašios ir kuo skiriasi filme rodytos problemus į jūsų?

3.  Ar pora turėjo stiprų tarpusavio ryšį? Ar jie palaikydavo vienas kitą sunkiais momentais? Ar jie išklausydavo vienas kito kaip draugo? Ar pora iš filmo buvo dėmesingi vienas kitam? Kuo tai buvo panašu ir kuo skyrėsi nuo jūsų tarpusavio santykių?

4. Kaip jie sugebėdavo susitvarkyti su vienas kito skirtumais? Ar jie sugebėdavo išsikalbėti, ar laikydavo viską savyje? Ar jie bandydavo išvendgti nemalonių situacijų panaudodami humorą? Ar jautėsi, kad jie stengėsi suprasti vienas kitą? Kuo visa tai buvo panašu ir kuo skyrėsi nuo jūsų tarpusavio santykių?

5. Ar pora aiškindamiesi santykius puldavo rėkti/šaukti? Kaip jiems sekėsi su tuo susitvarkyti? Kuo visa tai buvo panašu/skyrėsi nuo jūsų tarpusavio santykių?

6. Kai vienas iš partnerių nuspręsdavo prabilti apie esančią problemą, ar tai darydavo konstruktyviu būdu (nepuolant ir nekaltinant, o ramiai išaiškinant) ? Ar nebuvo tai partnerio charakterio savybių puolimas? Kuo visa tai buvo panašu/skyrėsi nuo jūsų tarpusavio santykių?

7. Kaip pora filme elgdavosi įžeistų jausmų atveju? Ar atsiprašydavo vienas kito? Ar tai būdavo nuoširdu? Kuo visa tai buvo panašu/skyrėsi nuo jūsų tarpusavio santykių?

8. Ar partneriai turėjo panašius santykių lūkesčius? Kur jų lūkesčiai skyrėsi? Ar jie buvo pagrįsti ir ar dalijosi jais vienas su kitu? Kuo visa tai buvo panašu/skyrėsi nuo jūsų tarpusavio santykių?

9. Kokie kiti įvykiai filme jums padėtų atkreipti dėmesi į jūsų pačių santykius? Kokių dar komentarų turite apie filmą?

10. Kiek šis filmas buvo panašus į jūsų tarpusavio santykius?